niekde ďaleko, kam oko nedovidí ani cez ďalekohľad, žil Izidor. chlapec so škaredým menom, nosom ako špongia, syfilisom na brade, bodom R nad zadkom a kostnatou riťou. mal niekoľko rodičov, psa a jebáky si zatieral matkiným púdrom. aj kamaráta mal. ale ten žil celkom inde.
niekde celkom blízko, možno práve vo vedľajšom vchode od vás, možno cez ulicu oproti, bývalo dievča. malo trinásť, svet jej ležal pri nohách a ja som ani nevedel, že existuje. len Izidor s ňou už mal dávno veľké plány. volala sa Uršuľa. milovala extrémne športy, hlučný sex a prejedanie sa dobrotami. preto pozerala telku. mala tiež pár rodičov a nejakého súrodenca. verila, že je upír, že jedného dňa si obľúbi tú otravnú hru na ešte otravnejšie piano a tiež, že pánbožko nie je výmysel nejakého páriku vyhulencov sfetovaných pod obraz (boží).
čas plynul. ja som zistil, že Izidor má s Uršuľou spoločné záujmy. napríklad... držať za ruku toho druhého. Izidor na ňu rád čakal celé dni s hlavou vystrčenou zo zákopu až po miesto, kde sa jeho úzke hrdlo s výrazným ohryzkom zrastalo so zvyškom jeho chatrného tela. nemal prilbu a vedel, že do hlavy každú chvíľu schytá ďalšiu dávku z guľometu, alebo niečo horšie. trpel. a trpel rád. skúšal to každý deň. dookola. nepotreboval žiadne cheaty, ani "SAVE GAME" tlačítko. veril, že má nekonečno životov, akýsi "god-mód". fajn. nebral som mu to. veď aj on ma podporoval v idealizme.
po čase prestali predpovede počasia vychádzať. ja som stratil posledné kľúče od baráku za sídliskom, kde som sa schádzal každú noc so šťastím, kopal Boha do zadku a vysmieval sa všetkým ľuďom, ktorí si v tom čase lámali hlavu nad cenou mlieka v Kauflande, či zdražením lístkov na trolejbus. nič netrvá večne. a nemôžem mať vždy to, čo chcem.
povedal som si teda, že hej, že plávať proti prúdu je fajn, ale len ak to robíte skutočne "proti prúdu". ja napríklad plávať neviem....
Izidor a Uršuľa sú Adamom a Evou z vtipov s náboženskou tématikou, ktoré sú často upravované podľa výberu pohlavia, ktoré prináleží rozprávačovi v danej chvíli. Adam bol kokot a Eva bola super, preto ju Boh dotvoril, aby nemal na svete len kokotov. alebo: Eva bola piča, a preto boh stvoril Adama, kokota, aby...
...ale to je jedno. tie vtipy som počul tak tisíckrát. všetky. aj tie, ktoré som nepočul, aj tie som počul.
jeden som však nedávno zažil takmer na vlastnej koži. prestal som sa smiať. ono to prestalo byť smiešne. nechcel som počúvať a nechcel som ani rozprávať. ale musel som. počúvať vtip o Evinej piči a o tom, aká je piča od Adama, ktorý bol vlastne vo všetkom celkom nevinne. počúvať vtip o Adamovom malom pohlavnom úde a o tom, aký je to kokot od Evy, ktorá vlastne bola v tom všetkom tak nejak nevinne.
hej, poznal som ich. a hej, tie kľúče som stratil. a nič nemyslím doslova. ani tie kľúče, ani tú zľavu v Kauflande. žiadna nebola. žiadni neboli. Adam a Eva.
...Izidor a Uršuľa.
to len tak, v mojej prašivej gebuli. v utorok večer, keď sme kvôli niečomu, čo sa nás vyslovene netýka, nemali čo robiť. a škola zavretá nebola. menili sa na nej dvere.
